(3/31)
更新を休止しました。

(10/14)
「二軍コピペ」に新カテゴリ
「もぅマヂ無理」を追加しました。
(8/21)
アクセスランキング・人気記事ランキングをリニューアル。現在調整中につきもう暫くお待ち下さい。

(8/12)
本日は更新をお休みさせて頂きます。
ご了承下さい。

(7/1)
トップ絵・壁紙をリニューアル。
「怖いコピペ」に新カテゴリ
「ロミオ・勘助」を追加しました。

(6/18)
副管理人・副々管理人のプロフィールを追加しました。

(5/25)
一部フォントを変更しました。

(5/6)
「ゴールデンウィークスペシャル」最後までお楽しみ頂けましたか?
次回の特別編成は夏頃を予定しております。ご期待下さい。
五月病は笑えるコピペを読んでサッパリ笑い飛ばしちゃいましょう!

(5/6)
ゴールデンウィークスペシャルもいよいよ今日がラスト!
最終日は管理人オススメ、2chの長編スレシリーズをたっぷりお楽しみ下さい!

(5/5)
ゴールデンウィークスペシャル三日目は特別編成恒例「洒落怖」!
各まとめサイトで殿堂入りを果たしたあの名作、この名作をお楽しみ下さい!

(5/4)
ゴールデンウィークスペシャル二日目は
真偽の程はともかく「ちょっぴりタメになるコピペ」をたっぷりご紹介致します!

(5/3)
今日から6日までの4日間は「ゴールデンウィークスペシャル」!
本日はネットで古くから愛されてきた名作コピペの祭典「古典祭 ~春の陣~」をお楽しみ下さい!

(4/22)
「あやぽんRSS」無事復旧のためヘッドラインを元に戻しました。

(3/4)
地味で暗い背景を何とかしようと模様替え()。ついでにテンプレも少々修復しました。
こういうリニューアルは4月頭にやるのがセオリーだと言うのに、一ヶ月も先走って改築してしまう洒落の利かない管理人なのであった。
ここはそういうクソのような人がやってるブログだと思って下さいませ。

(3/1)
RSS一覧を整理。

(2/24)
「二軍コピペ」に新カテゴリ
「くぅ~w」を追加。

(2/7)
メニューバーをリニューアルしました。
これでIEでの表示も問題なくなるかも…?

(2/2)
4ヶ月ぶりにトップ絵一新。
ブログ創立以来初のテキスト複合型トップ絵に無謀にも挑戦。
不具合等ありましたら至急連絡お願いします。


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    13 名前: 名無しさん@実況で競馬板アウト 投稿日: 2008/07/08(火) 18:11:43 ID:7CcuPrlrO
    ストラテジック

    14 名前: 名無しさん@実況で競馬板アウト 投稿日: 2008/07/08(火) 18:11:57 ID:lKW1ub6HO
    ストラテジック

    17 名前: 名無しさん@実況で競馬板アウト 投稿日: 2008/07/08(火) 18:15:30 ID:Q/ePs/ndO
    >>13-14
    今すぐ2人で渡米して結婚汁

    18 名前: 名無しさん@実況で競馬板アウト 投稿日: 2008/07/08(火) 18:18:14 ID:SDHCPzFm0
    >>13-14
    どっちが自分の書き込みかわからないだろうなw

    21 名前: 名無しさん@実況で競馬板アウト 投稿日: 2008/07/08(火) 18:22:18 ID:lKW1ub6HO
    IDチェキ

    22 名前: 名無しさん@実況で競馬板アウト 投稿日: 2008/07/08(火) 18:22:38 ID:7CcuPrlrO
    自分がどっちか確認カキコ

    36 名前: 名無しさん@実況で競馬板アウト 投稿日: 2008/07/08(火) 19:30:26 ID:bzrvhxAoO
    >>21-22
    わかんねーよwww

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    936 名前:おさかなくわえた名無しさん[sage] 投稿日:2008/10/31(金) 18:41:57 ID:S3gkMOKG
    一時間ほど前の出来事
    バス停でバス待ちながら、うまい棒で空腹を満たしていると
    「ソレ、ナンデスカ?」と突然声をかけられた。
    ふりかえると白人女性がいたので思いっきりジャパニーズイングリッシュで
    「でぃすいず・うまいぼー!」
    「ウマイッポ?」
    「あー(通じなかったか…)でりしゃす・ばー!!」
    「オゥ!デリシャス?」
    「いえぇーす!でりしゃすばー・いず・べりーべりーちーぷ!
    ばっと!じゃぱにーず・ぼーいずあんどがーるず・そうるふーど!」
    「オー…シリマセンデシタ…」
    そこで俺はさっそうと鞄からうまい棒めんたい味を取り出し
    「ぷりーず!」
    「イイデスカ?イインデスカ?」
    「おーけーおーけー!れっつ・いーと!」
    うまい棒を手に取りパッケージをしげしげと眺めた後にパッケージを指さし
    「ドラエモン?」
    「のぉー・うまえもん!」
    「ウマエモン?」
    「いえーす!ドラえもんず・ぶらざー!」
    「ブラザー?リアリー?」
    「めいびー」
    「オゥ…w(このジャップしょうがねぇなwww)」
    袋をバリバリ破りうまい棒にかぶりつく女性、しばらく食べ
    「オイシー!ドコデウッテマスカ!?」
    「こぉんびぃーにぃ!」
    と近くのファミマを指さすと「サンクス!」と行って走ってった
    無事買えたかなと思ってるとバスが来たんで乗った
    走り行く車内からさっきのファミマが見えた
    店員がカゴ一杯のデリシャスバーを袋に詰めてた
    わざわざバックヤードから出したのか?何本買ったんだろ…

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    462 名前:Trader@Live![sage] 投稿日:2009/01/31(土) 14:31:04 ID:SW/0yb3b
    ●戦中戦後の世代(1910~1935)
    戦争を経験し日本を見事復興させ今の日本経済を作り上げた最強の世代
    戦国時代の武将なみのレベルの高さで感服。一部勘違いあり。

    ●混乱の世代(1936~1944)
    終戦、復興の混乱期に幼少時代を過ごす。運だけが全てを決めてしまった世代。宝くじ大好き。

    ●団塊世代(1945~1949)
    自分達が日本を作り上げたと思ってる"超"勘違い世代。 お前らが作ったのは借金。キチガイ多し。
    行動力や根性は多少は持ち合わせているがたいした事は無い。唯一評価できるのは繁殖力の高さ。
    ただしあまりにも高すぎて未だにエロイ事件を起こすのもこの世代。
    日本を滅ぼそうと密かにたくらんでいる。もういいから早く団体で中央線にダイブして欲しい。

    ●団塊の金魚の糞世代(1950~1959)
    団塊と一緒に踊ってただけの世代。自主性なし。
    下の世代にも疑いを持たず踊ること(Yesマン)を求める傾向あり。
    上が団塊で且つ人口減少期に生まれた為競争は緩やかで勘違いが増殖。団塊の劣化コピー版。

    ●バブル世代(1960~1969)
    未だにバブルもう一回とか言ってるバカや、バブル後の脱力感で魂まで抜けた奴が多い
    金銭感覚が狂ってるため消費率は高めなのが救いだがほとんどは無能。
    企業内でがん細胞化している世代

    ●団塊Jr(1970~1974)
    親世代の団塊に反発するも就職難で返り討ちにあう。
    世代人口が一番多いにもかかわらず出生率を下げていたりと、 繁殖力は極めて低い。
    団塊の付けを一手に引き受けているのもこの世代。100年後の日本史には悲惨な世代として登場予定

    ●無味無臭世代(1975~1979)
    いたの?

    ●無気力世代(1980~1984)
    あきらめモード全開。やる気ナッシング。パラサイト多すぎ。 気持ちはわかるが、仕事しろよと。
    愚痴らせたり文句言わせたりすると最強な所や、他人に頼りまくるところは団塊そっくり。

    ●DQN世代(1985~1995)
    セックルセックル!小学生のうちから無駄なセックスしすぎ。
    おまえら大丈夫かよマジで?あんま期待して無いけど頑張って。

    ●日本終焉を見守る世代(1996~)
    戦後動き出した日本の鼓動がゆっくりと止まるのを見守ることになる世代。彼らの未来は暗く冷たい。

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    17 :恋人ははっちゃけさん:2008/05/15(木) 11:37:57 ID:Sa7ppiNGS
    この空気変える為投下

    彼氏とお好み焼きを食べに行った。
    普段喧嘩の絶えない二人ですがそこでまた勃発。 食欲も無くなり余り食事に手をつけず
    「もう出よう、周りの人も見てるから・・」と私。
    そこでまた彼が着火。
    「お前、野菜だって農家の人がどれだけ汗水流して作ったと思ってるの!
     野菜に今ここで土下座して謝っちゃう!い〜から謝っちゃう!」

    いつも理不尽な事ばかりの彼。
    私「・・・分かった、じゃあこのまま持ち帰ろう。 家で焼いて食べるよ。」
    彼「こんなベチャベチャ食えないでしょ!?でしょ!? いいから野菜に謝る、話はそれから!!」
    にっちもさっちもいかないのでお会計をしようと会計に向かう私。
    その背後に付いてきて
    彼「この人、野菜の気持ちなんか何も分かっちゃいない、酷い人間でほんとに済みません。」
    店員唖然。
    その一件で駐車場でまた勃発したもんで
    私「もうここから一人で帰るよ。じゃあね」
    彼「お前野菜は粗末にするはもう手に追えないな。 もう良い、この車乗って家帰れ。
      お前が乗った車なんかもういらない!300万で買い取れ!」
    途中端折ってますがこんな会話だった。


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    102 名前: ◆PDh25fV0cw [sage] 投稿日:2009/12/12(土) 14:24:50 ID:a7n66heg
    あるところに奇妙な占い屋があった。
    なにが奇妙なのかというと、この占い屋は起こらなかった未来を占う、もしも占いなのだ。
    誰しも、あの時あれをしていれば、と後悔したことはあるはずだ。
    もしもその先、行動していた時の未来が見えるとするならば、誰しも知りたくなるだろう。

    「あの、占って欲しいのですが」
    小さなビルの一階、占い師の老年の男が占いの準備をしている時、一人の女性が占い屋に入ってきた。
    薄いグレイのスーツを着た、OLのようだ。
    「はいはい、わかりました。占いたい内容はなんでしょうか?」
    「私、少し前に彼氏と別れたんです。それで、新しい男の人と付き合い始めたのですが、どうもしっくりこなくて」
    「それで、もし前の男性と別れなければ今はどうなっていたか。それでいいですかな?」
    「はい、そうです。仕事が手に付かない、というほどでもないですが、やはりすっきりしなくて」
    「ここにくる人は皆、そういっています。大丈夫、きちんと見てあげますよ」

    そう言うと占い師は、目の前の水晶に手をかざし、呪文のようなものを唱えだす。
    時折、女性に質問し、また水晶に呪文を唱える。
    それを少し続けた後、占い師はおもむろに答えた。
    「結果がでました。紙に書いてきますので少しお待ちを」
    そうして後ろの部屋に向かい、5分もしないうちに戻ってくる。
    「これに全て書いてあります。それでは代金の方をもらえますかな?」
    「わかりました。ですが、なぜ結果をいちいち紙に書くのですか?口で言えばすむ話なのに」
    「私も昔はそうしていました。
     しかしそうすると、代金を払わないで出て行ってしまう不届き物がおりまして。こうして紙に書いているのです」
    「そうだったのですか。これが代金です」
    女性から、代金としてお札を数枚渡し、占い師は結果の紙を渡す。
    女性が不安と期待、そして恐怖。それらがまぜこぜになった表情を浮かべ、少し興奮気味に占い屋を去って行く。

    一仕事終えた占い師は、部屋の奥に向かった。
    そこでは、共同経営者の、眼鏡の青年がパソコンで書類を作っていた。
    この青年は、半年ほど前、この占い屋にお客としてきた時スカウトされて、この占い屋にいた。
    青年は、小説家志望で文は上手いのだが、暗い話しか書けないのでどうにかして欲しいと相談に来たのだ。
    そんなこと、プロの小説家に聞けといいたかったが、その時占い師はひらめいた。
    そうして生まれたのがこの、もしも占いだ。
    占い師が、巧みにお客の素性を喋らせ、マイクで聞いている青年が、それを文章にする。
    青年の書く、生々しく寒気のするような文は、読んだ人を震え上がらせるに十分だった。

    「しかし、毎回暗い話ばかりでいいのでしょうか?」
    「いいんだよ。もしも、なんて聞きに来る人間は自分は間違って無かったと、聞きにきているだけなんだから。
     もしも、で幸福になると言ったら、怒って怒鳴り込んでくる奴もいるだろうさ」
    「たしかに、そうですね」

    そう他人の不幸は蜜の味。
    違う選択肢を選んだ自分はもう、他人なのだから。

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