(3/31)
更新を休止しました。

(10/14)
「二軍コピペ」に新カテゴリ
「もぅマヂ無理」を追加しました。
(8/21)
アクセスランキング・人気記事ランキングをリニューアル。現在調整中につきもう暫くお待ち下さい。

(8/12)
本日は更新をお休みさせて頂きます。
ご了承下さい。

(7/1)
トップ絵・壁紙をリニューアル。
「怖いコピペ」に新カテゴリ
「ロミオ・勘助」を追加しました。

(6/18)
副管理人・副々管理人のプロフィールを追加しました。

(5/25)
一部フォントを変更しました。

(5/6)
「ゴールデンウィークスペシャル」最後までお楽しみ頂けましたか?
次回の特別編成は夏頃を予定しております。ご期待下さい。
五月病は笑えるコピペを読んでサッパリ笑い飛ばしちゃいましょう!

(5/6)
ゴールデンウィークスペシャルもいよいよ今日がラスト!
最終日は管理人オススメ、2chの長編スレシリーズをたっぷりお楽しみ下さい!

(5/5)
ゴールデンウィークスペシャル三日目は特別編成恒例「洒落怖」!
各まとめサイトで殿堂入りを果たしたあの名作、この名作をお楽しみ下さい!

(5/4)
ゴールデンウィークスペシャル二日目は
真偽の程はともかく「ちょっぴりタメになるコピペ」をたっぷりご紹介致します!

(5/3)
今日から6日までの4日間は「ゴールデンウィークスペシャル」!
本日はネットで古くから愛されてきた名作コピペの祭典「古典祭 ~春の陣~」をお楽しみ下さい!

(4/22)
「あやぽんRSS」無事復旧のためヘッドラインを元に戻しました。

(3/4)
地味で暗い背景を何とかしようと模様替え()。ついでにテンプレも少々修復しました。
こういうリニューアルは4月頭にやるのがセオリーだと言うのに、一ヶ月も先走って改築してしまう洒落の利かない管理人なのであった。
ここはそういうクソのような人がやってるブログだと思って下さいませ。

(3/1)
RSS一覧を整理。

(2/24)
「二軍コピペ」に新カテゴリ
「くぅ~w」を追加。

(2/7)
メニューバーをリニューアルしました。
これでIEでの表示も問題なくなるかも…?

(2/2)
4ヶ月ぶりにトップ絵一新。
ブログ創立以来初のテキスト複合型トップ絵に無謀にも挑戦。
不具合等ありましたら至急連絡お願いします。


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    539 名前:名無しのオプ[sage] 投稿日:2009/05/21(木) 22:58:12 ID:QNalLGIa
    「ねえ、お母さん、結婚したら一緒に住むって話、考えてくれた?」
    「ダメよ、何を言ってるのよ。せっかくの新婚生活なのに。慎一さんにだって迷惑がかかるじゃない」
    「大丈夫だって。慎一さんちは資産家で家だって大きいんだから。べつに気にする必要ないって」
    「そういう問題じゃないわよ。『嫁入り道具に余計なモノまで付いてるわね』なんて笑われたら、お母さん、恥ずかしくって相手のご家族に顔向けできないわよ」
    「あははは、出来ちゃった結婚で嫁入りしようっていうのに、今更恥ずかしいことなんて何もないってば」
    「あら・・・大きなお腹抱えて大笑いして・・・いい大人が子供みたいに。
     あなた、もう三十歳でしょう?すこしは大人らしくしなさいな」
    「まだ二十九ですよーだ。とにかくさ、結婚したら一緒に住も。
     今日はこれから慎一さんとデートなんだから、きちんと話をすれば大丈夫だって」
    「いやよ、お母さん、同居なんて。慎一さんだって嫌がるに決まってるわ」
    「だってこのままこの家で一人で暮らすってわけにもいかないでしょう。
     二十年前にお父さんが死んで、もう貯金だってほとんどないのにどうやって生活していくの?」
    「パートでもなんでも働けば一人分の食い扶持くらい稼いでいけるわよ」
    「いままで働いたことだってないんだから、いい年して今更働きに出るなんてムリに決まってるじゃない」
    「まったくこの子は減らず口ばかりで・・・。ほら、そろそろ慎一さんが迎えに来る時間よ。準備しないと」
    「あら、ホントだ。じゃあ、お母さん、お小遣いちょうだい」
    「もう、この子ったらもうすぐ三十になるっていうのに・・・。ほら、これで美味しいものでも食べてきなさいな」
    「ありがとう、お母さん。じゃあ、お寿司でも食べようかな」
    「お腹がすくからって食べ過ぎちゃだめよ。お腹が大き過ぎると体だって危ないんだからね」
    「はーい。いってきまーす」

    「おまたせ、慎一さん」
    「どうしたの? ずいぶん時間かかってたようだけど」
    「ごめんなさい。息子の相手してたら時間がかかっちゃって」
    「ああ、ニートの敏明くんか。さっき元気に寿司屋に入っていったが・・・。ありゃ太り過ぎなんじゃないか?」
    「ええ。今度生まれてくるお腹のこの子にはあんな風になってほしくないわ、まったく」

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    68 :水先案名無い人[sage]:2009/07/21(火) 02:48:57 ID:Aeycejgq0
    そんな事より>>1よ、ちょいと聞いてくれよ。スレとあんま関係ないけどさ。
    このあいだ、心霊スポット行ったんです。心霊スポット。
    そしたらなんか霊がめちゃくちゃいっぱいで入れないんです。
    で、よく見たらなんかカレンダーの日付が8月15日になってるんです。
    もうね、英霊かと。戦死者かと
    お前らな、お盆如きで普段来ない心霊スポットに来てんじゃねーよ、ボケが。
    お盆だよ、お盆。なんか坊主とかもいるし。念仏でお祓いか。おめでてーな。
    よーし拙僧九字を切っちゃいますぞーとか言ってるの。もう見てらんない。
    お前らな、檀家紹介してやるから寺に帰れと。
    心霊スポットってのはな、もっと殺伐としてるべきなんだよ
    後ろに居る霊からいつ襲われてもおかしくない、
    呪うか呪われるか、そんな雰囲気がいいんじゃねーか。生臭坊主はすっこんでろ。
    で、やっと祓えたと思ったら、次の霊がうらめしやとか言ってんの。そこでまたお祓いですよ。
    あのな、うらめしやなんてきょうび流行んねーんだよ。ボケが。
    青白い顔してなにが、うらめしや、だ。
    お前は本当にうらめしいのかと、問いたい。問い詰めたい。小1時間問い詰めたい。
    お前、うらめしやって言いたいだけちゃうんかと。
    心霊スポット通の俺から言わせてもらえれば今、心霊スポット通の間での最新流行はやっぱり、はいれたはいれたはいれた、これだね。
    顔も娘の顔じゃない。これがヤマノケの入り方。
    ヤマノケってのは霊が娘に入ってる。そん代わりテンソウメツなんて言っちゃう。これ。
    で、一週間たったが、娘はまだ住職のとこにいる。これ最凶。
    しかしこれに入られると次から自分の嫁もヤマノケにマークされるという危険も伴う、諸刃の剣。
    素人にはお薦めできない。
    まあお前、>>1は、近所の墓場にでも行ってなさいってこった。

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    107 名前:愛のVIP戦士[] 投稿日:2007/02/05(月) 19:42:04.07 ID:e8buYb6b0
    飲み物買って来るけど、お前カレーでいい?

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    3 名前:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします:2011/12/29(木) 13:59:56.98 ID:bq6Xcp3d0
    最近ハマっているのが、電車で池沼を演じる遊び。徹底すればするほどコレが存外面白い。
    まず、細部にコダワる。靴はスポルディング。服はダサいジャージで、ウェアをズボンにインする。
    演技の開始は電車に乗ってから。車両に乗り込むと同時に、満面の笑みを作る。嗚咽しながら、口をパクパクと開閉する。
    すると乗客は俺が池沼であることを察し、車両に緊張感が走る。
    俺は乗客の無表情を楽しみながら、適当な席に膝を付け窓の外を眺める形で座る。
    「づぎは~じんじゅぐーづぎはーじんじゅぐー」  …できるだけ高い声で、精一杯演じる。駅メロディーを口ずさむ。

    その後、不意に座席を立ち上がり「ぅぅぅうああああああああああああああ!」と叫びながら車両を全力疾走で往復する。
    これには、乗客が他の車両に行くことを牽制する効果がある。車両内の空気がどんどんと重く、気まずくなってくる。
    ニ往復ほど叫び通した後、予めアラームをかけておいた携帯電話がなったので取り出し、応答する。

    「はい。14時半ですね? ええ。…いいえ、とんでもないです! では後ほど伺いますので…はい、失礼します」

    正常な人間の声色で答えた後、電話を切る。乗客の唖然とした表情を心ゆくまで楽しんだ後、再び池沼に戻る。
    これを全車両でコンプリートするのが今の俺の目標。

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    223 :水先案名無い人:2008/07/13(日) 18:56:39 ID:hhHyjJLgO
    「鏡、割ってしまったんですか!!!!????」

    多分、僕の足元の周りに微妙に鏡の破片が散らばっていたのだろう。
    はい、割りました。事故だったです。と答えた。すると、

    「鏡の向こう側は楽しいですか?
     (答える間もなく)何故鏡を割ったんですか?
     道具を使うと何故悪用するんですか?
     ルールがあるじゃないですか。まず悪用をしないというルールがあるじゃないですか!」
    と129センチのまま一気にかましながら、持ってきたどら焼き手放さずにこう言った。

    「ここからお助けすることは出来ません。鏡が割れてしまってはどうしようもない」

    唖然とした。
    「だってここに土管が置いてあるから、ボールで遊んじゃいけないなんて聞いてないから割れました。
    じゃあ、今から代わりの鏡を出してよ。で、この世界から脱出しますよ。
    それでも駄目なんですか?」
    と訊ねたら、また同じことを言われた。

    しずかちゃんを見たら、しずちゃんは「セロテープでくっつけたら?」という顔で脱出しようとしている。
    そっか、わかった。僕はミラー貝入だ。
    3秒ほど無表情で見詰めたら、反応があった。

    「君は道具を悪用しますか?自業自得って知ってますか?

    そういうことです。そんな神経の人に使ってもらっては困るのです」
    ここでまたドラさんがかまし始める。
    「うちは休みも取らずに必死にやっているのですよ。
     君がちゃんとしてくれないなら、やってられないんですよ。
     君がこのままの状態になっていたらまともにどら焼きを味わっても美味しくないじゃないですか?
     そんな人に道具を使って周りに迷惑かけたら、もう終わりなんですよ、フヒーフヒーヒィっ」

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